Cap sur le La-La-Land en Voyageoscope

Deuxième journée de congé forcé (ça sonne quand même mieux qu'arrêt de travail involontaire ;))

Le moral est bon. (YÉ!)
J'ai changé de tête parce que celle que j'avais précédemment était trop pleine de trop de choses plates.
Maintenant, j'en ai une toute nouvelle, toute légère et pleine de dynamite!! :D
Elle sera bientôt toute en couleurs aussi... Woaaaah moi j'ai d'la couleur!!
Je viens de me rendre compte que j'ai l'internet faible à mon chez-moi. Va falloir que j'aille écoeurer Azurine histoire de comprendre ce qui se passe avec le réseau.
Je suis donc en train d'abuser de l'ordi de la Grande Bibliothèque. (Vive la culture!)

Donc pas de panique, je reviens aussitôt que j'ai remis de l'ordre dans mes carnets :D

Tempête dans un verre d'eau

**Ceci est un billet de chialâge. Il est dépourvu de logique, justice et autres niaiseries. Vous êtes prévenu : Je Ventile!**

Je souffre présentement d'une écoeurantite aigue.

Une écroeurantite aigue de toute (et de rien).

Dans deux jours je termine mon contrat.

Après mon contrat, je n'ai plus de job.
Non, je n'ai pas de job en vue.
Non, je n'ai pas passé d'entrevues pour une autre job.
Non, je n'ai aucune idée de ce qu'il va m'arriver.
Oui, j'ai l'intention de me chercher une job.
Non, ça ne sera pas au salaire minimum.
Non, je ne suis pas orgueilleuse (en fait si, mais ça n'a aucun rapport dans le contexte) c'est juste que vivant seule (avec Z-la-bête), le salaire minimum n'est pas suffisant à mes dépenses minimum mensuelles.
Non, je n'ai aucune idée s'ils vont me rappeler.
Oui, j'aimerais ça qu'ils me rappellent.
Non, ce n'est pas sûr qu'ils me rappellent.
Oui, c'est à cause de la situation économique.
Oui, c'est plate.
Oui, la situation économique est plate.
Oui, j'ai fait le tour de mes contacts.
Oui, j'ai l'intention de m'inscrire à l'Assurance-Emplois.
Oui, je fais ma demande samedi.
Oui, je sais que je n'aurai pas d'argent si je ne fais pas ma demande.
Oui, j'ai l'intention de prendre ça off pour un boutte.
Non, ça ne sera pas pendant 3 mois.
Oui, je sais que je déménage cet été.
Oui, je sais que j'ai besoin d'argent pour déménager (et repeindre et rénover)
Oui, j'ai l'intention de partir pour l'Afrique cette année.
Oui, je sais qu'il faut que je refasse faire mon passeport.
Oui, je sais que vous vous inquiétez parce qu'on M'AIIIIIIIIMEUH!
Oui, je vous aime aussi.
Oui, je pratique le vaudou par amour.
Non, la poupée ne vous ressemble pas, c'est une hallucination.
Non, si vous avez mal à la tête, ce n'est pas à cause de l'aiguille plantée dans la tête de la poupée. On appelle ça de la projection.

Mettre repeat durant tout le mois de Mars.

C'est vraiment chouette le monde qui s'inquiète plus que vous.

Pub dans le style -- MasterCard

Nombre de rouleaux : 20

Nombre de personnes : 2

Temps écoulé : 1 heure et demi

Jouer un tour à son collègue parce que le contrat se termine dans une semaine : Ça n'a pas de prix

Questionnement

Elle m'a appelée alors que je revenais du travail.

Elle m'a appelée pour s'excuser.

Comme j'ai toujours beaucoup de respect pour ceux et celles qui voient leurs fautes, je l'ai invitée pour un café demain.

Une question demeure : je pardonne ou je ne pardonne pas?

Taggons le bonheur en cette belle journée de printemps!! :D

Idée volée chez Dark qui la tient de Celui qui blogue. ;)

Le principe :

Chacun doit proposer trois petits trucs bien simples, de son cru (et qui n’ont pas été proposés par un autre blogueur), pour vivre de petits moments de bonheur au quotidien. Tous ceux qui désirent y participer sont libres de le faire.

Mes petits trucs de bonheur :

1) Flatter son chat. Si vous n'avez pas de chat, capturer celui du voisin ou de la voisine. Avec un peu de chance, il (ou elle) est cute et célibataire et ça vous fournira l'excuse pour l'approcher. Sinon, vous pouvez toujours tenter de vous en tirer en prétextant être en manque d'affection.

(Écoeurer Drew en parlant *encore* de chat est un bonus :P)

2) Savourer de délicieux chocolats devant la vitrine d'un gym. L'attrait de l'interdit vous fera déguster deux fois plus longtemps le goût chocolaté du morceau.

3) Prenez une journée maladie. Vous pourrez alors vous pencher sur les questions sérieuses qui requiert habituellement votre attention, telles que :
- Devriez-vous écouter un film plutôt que terminer ou commencer une partie de *insérer jeu vidéo favori*?
- Pyjama, jaquette ou robe de chambre? Avec ou sans pantoufles?
- Commander du sushi (ou de la pizza) ou bien déjeûner à répétition?
Après tout, vous êtes MALADE. :p

Et c'est le retour...

du RHUBE!!!!... *mouche*

J'ai quand même bien rigolé en lisant mon horoscope ce matin :

"Weakness of your throat and bronchi; cover yourself more."

Bon... reste à savoir quand est-ce que le passage où je rencontre l'homme de ma vie va se réaliser... >>

En attendant, je vais aller finir de tricotiner mon lasso tubique en laine douce-douce. :p

Histoire d'être prête à l'attraper au vol quand les décongestionnants auront fait leur effet. :D

Au fil des vagues

Et voici la version colorée de Darth Talon. ^-^

Au hasard : j'adore mes nouveaux marqueurs!!!

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Je revois ma grande chum Courant d'Air ce soir, au menu : beaucoup de bavardages et (peut-être) du rhum de République-Dominicaine. (Moi avoir jamais goûté :P)

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Je n'aime vraiment pas Vista... >(

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Z-la-Bête passe la semaine chez le vet.

Dégriffage des quatre pattes de Bébé Chat à cause de son amour pour le cadre de porte (bleu marin plus exactement).

Ça m'a fait étrangement de me réveiller sans ma grosse boule de poils sur la tête.

Réalisations Matinales

5 AM - J'ouvre les yeux en grognant et je tombe nez-à-museau avec Z-la-Bête qui ressemble étrangement à un Popple en lendemain de veille.

Au-dessus de ma tête, la Voisine s'échine à prouver à tous et chacun qu'elle a une vie sexuelle active.

Premier constat : Leur lit ne "squeak" plus.

Deuxième constat : Ils essaient de compenser de manière plus vocale

Troisième constat : La compréhension soudaine de l'utilisation de musique dans les scènes de baises des films pornos. Quand t'es pas dans le feu de l'action, tu te rends compte que ça sonne ridicule par bout.

BlogOff - billet semi drunk/semi sérieux

Mon premier blogoff!!

Je profite donc de mon restant de concentration (il est quand même passé minuit et Mémé Voyage se sent matante) ainsi que d'un Internet miraculeusement fonctionnel pour partager mes impressions. ;)

- Nayrus! Papillon social, je n'ai pas eu la chance (ni le courage) d'aller te jaser, mais merci d'avoir organisé le BlogOff!!
- Merveilleuse conversation sur les voyages, les chats et les blogs avec la sympathique Gen,
- J'ai finalement rencontré La Bête!! Je suis une geek, je m'assume et j'adore la barbe ;)
- Max DeBleu qui, le premier, a subi l'invasion de mes points d'interrogation (j'étais pas sûre d'être au bon endroit) et qui est peut-être disturbé après que je lui ai demandé s'il allait se transformer en ça, lorsqu'il activerait son super bouclier...
- Miss Bettys qui m'inspire un paquet de billets qui sont sauvegardés mais que oui-oui-promis-je-vais-les-publiés!
- Onirique et Snouck qui ont eu droit à une mini élaboration des cartes du ciel et de tatouages en vrac.
- Mlle Bis, Celui qui blogue, Coeur de Pier-Luc à qui j'ai dit bonjour vite-vite
-J. et Dark avec lesquelles j'ai discuté de sexe, de StarWars mais pas dans cet ordre
- Citizen qui a peut-être été disturbé par la conversation sexe/Star Wars.

Et j'en passe...

Sur ce... dodo time histoire que j'ai l'air d'un être humain lorsque je verrais le Papa demain...

Des Couvertes de Soie

Je n'avais pas l'intention de faire écho au Blog de Betty, mais comme je lui avais glissé le mot qu'elle m'avait inspiré pour un billet, je ne peux donc pas me défiler ;)

J'ai toujours cru que chacun avait en lui (ou en elle) ce que j'appelle une colonne. D'autres l'appellent la petite voix, l'intuition, le gros bon sens et j'en passe. Moi, je l'appelle ma colonne.

Fortement attachée à ma colonne vertebrale, cette colonne d'intuition mélangée au gros bon sens crie haut et fort son désagrément lorsque confrontée à mes hésitations qu'elle juge ridicules.

Petit exemple anecdotique :

Je travaille à contrat. C'est pas toujours la joie, mais pour le moment c'est ça qui est ça. Comme le disait si bien un de mes professeurs : Ça met du chaos. C'est cool. On aime ça.

Le problème, c'est que je veux recommencer à voyager. Je veux jouer les touristes ailleurs qu'entre Montréal-Québec. Je veux jouer l'étrange dans un pays autre que le Canada. Je veux faire de l'archéologie chez les Papous en étudiant les effets des changements climatiques sur la limace d'Australie. Bref, je rêvasse devant mon ordi et je chiâle... Et je chiâle... Et... je chigne parce que je suis tannée de chiâler.

Mais je suis moumoune. J'ai peur de me lancer. De partir ailleurs. De gérer les problèmes nouveau genre qui pourraient survenir si jamais j'allais creuser ma place dans le sable plutôt que le banc de neige. Je veux une job quoi. De 9 à 5 avec des congés payés svp. Et la bière les vendredi. Le café est-il inclus? Bref, j'ambitionne sur mes ambitions.

Survient alors ma Colonne à grosse voix qui me balance, avec toute la douceur d'un batte de baseball : Ben là... Tu veux voyager ou tu veux simplement chiâler que tu ne réussis pas aussi bien que ta soeur?

... ... ...

Parce que si tu veux VRAIMENT voyager, déguédine fille! Pogne-toi une job qui rapporte et qui te donne de l'expérience, pile ton fric, fais faire ton passeport et PARS! Mais arrête de chigner que ta soeur est plus hot que toi parce que je demande le divorce.

O_O !! (Je dois admettre que l'idée de vivre en limace, bien qu'attrayante, ne m'attire pas tant que ça...)

J'imagine que ce doit être ça, s'assumer. C'est de ne plus se conter d'histoires et d'agir dans le sens que l'on veut agir, sans se chercher des excuses ou de se conter des histoires. La petite voix (ou la colonne ou autre) se fait alors l'écho de ce que l'on veut vraiment. C'est peut-être de là que provient toute cette mythologie à propos d'Écouter-sa-voix-intérieure. Parce que c'est difficile d'affirmer ses choix haut et fort parfois. Faut mieux les faire passer sur son subconscient.

L'humour au tribunal

Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours d'Amérique et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot:

AVOCAT: Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN: Non, je me laisse faire.
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AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN: J'oublie.
AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
___________________________________________

AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
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AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
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AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?
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AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.
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AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
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AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.
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AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.
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AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
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AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN: Oral.
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AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
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AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
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Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

Raison d'être fière

Work in progress pour un concours de design de tatouage. (Il ne me reste qu'à le mettre en couleurs)

J'en ai sacré un boutte après les tatouages du personnage ^^()

Pour les curieux, il s'agit de Darth Talon. ;)